1

地球最南端的城市，海岸邊延出一條細長的道路，盡頭連著座孤零零的小島。燈塔在島邊緣矗立，后海洋無邊無際，世界到此為止。

轉機三次，飛了兩天一夜，路費昂貴，但我答應小聚了。問陳巖借了點錢，反正飯館有盈利，慢慢扣吧。

我小心地從懷里掏出仙人掌，揭開包裹它的泡沫，把它放在燈塔下。

小聚，這里就是世界盡頭，我們到了。

海水隨洋流洶涌，被夕的余焰噴涂絢爛的流瀑，奔涌著去往終點，再消散了回到原。

這就是世上所有的一切，無論生命還是，都不是永恒的。周而復始，你來我往。

存在的意義，不在于多久，而在于如何存在。

2

這三年，母親況穩定，每頓能吃滿滿二兩半的飯。流浪狗起名祥子，壯驍勇，做完絕育后發胖不。祥子的小孩被飯館客人領回家，在南京各地撒賣萌。

我認識了個善良麗的孩子，說：“我知道你過傷，害怕黑暗，我會陪著你的。你哭的時候，我想幫你掉眼淚，你不要懷疑，請你踏實地生活下去，因為我永遠不會離開。我可能會撒，會鬧脾氣，你哄下我，我很快就會好的，不要丟下我不管。你的心在我這里，我會拼了命地保護它。那麼，我把心給你，它很脆弱，你也可以保管好它嗎？”

牽著我的手，走過燕子巷，指著墻頭一株淡黃，笑嘻嘻地說：“你知道嗎，這世界不停開花，我想放進你心里一朵。”

朋友在我家過新年，是赤峰人，執意要包餃子。看滿手滿臉的面，傻乎乎的，我的頭，琢磨要做一份特別的食。

查了許久，咨詢過同行，怎麼把一枚煮蛋變天空。

1月3日的夜時分，原來真的有天空蛋。

洗凈一把白蕓豆，泡發去皮，蒸后搗糊狀。潔白細膩的豆泥墊到蛋殼底部，鋪海邊下的沙灘。用幾朵湛藍的小花，煮出晴天的，混合糖水寒天倒進去，趁它將凝未凝，在上面放片片油蛋白做的云。

等它從冰箱出來，剝開蛋殼，晶瑩剔，藍穹白云，一枚小小的天空蛋。

我給看電視的媽媽蓋上毯子，將天空蛋細致包好，擱進兜里，拎起蛋糕，對朋友說出去一下。

從廚房探出頭，臉上粘著面，說：“我知道你想一個人去，沒事，好好陪，我跟媽媽等你。”

面包車停在巷尾空地，修修補補，估計明年就得報廢。我給它換了音響系統，放歌時，方向盤不再會跟著振。

仙人掌擺在儀表臺，盆底了雙面膠。

它開過兩次花，鵝黃蛋大的花朵頂在腦袋上，結出橢圓的小果子。把果子埋到窗臺的花盆里，陸陸續續長出幾顆白茸茸的小球。

面包車開到巷口，胎彈了一下，方向盤沒握穩，砰的一聲，撞到了電線桿。我驚魂未定，晃晃腦袋冷靜冷靜，幸虧開得慢，沒啥磕。

下車檢查，掉了點漆，輕微凹陷。

回到駕駛座，重新啟，發機也正常。我松了口氣，余卻看到副駕座位下方，有個白的瓶子在滾。

原本不知藏在哪個角落，估計車子一撞，掉出來了。

我彎腰撿起白塑料瓶子，有些眼。打開燈仔細看，白底藍字，三唑侖片，使用量0.25~0.5mg，有效期至2021年6月27日。

我的腦子里轟的一下，震得空白一片，耳朵嗡嗡作響，一些三年前丟失的片段，一點點浮現。

三年前的城南醫院，我拎著一塑料袋啤酒，喝醉了，長椅上擺著瓶安眠藥，三唑侖片，打算灌醉自己然后終結人生。

草地上啤酒罐四滾，我邊喝邊哭，打電話給媽媽，卻忘記媽媽早就已經銷號，聽筒不停地播放“您撥打的號碼是空號”。

我自言自語：“吃了這瓶藥，我就死了，再也不會痛苦了……”

我反復嘟囔著這句話，在為自己積攢勇氣。

喝完最后一罐啤酒，我嘟囔著：“媽，都怪我，是我把你害這樣的。林藝，你自己好好的，嘿嘿，我就不離婚。你們都不要我了，就剩我一個人，不行，我撐不住。我一直都努力啊，這次真不行了。媽媽，我走以后，他們會照顧好你，兒子不孝，對不起……”

我從長椅上到瓶子，渾渾噩噩地打開，一口全部倒進里，用啤酒灌了下去。

奇怪，怎麼甜甜的，真好吃，難道老天最后想讓我嘗點甜頭嗎……

這是我最后的意識。

是小聚啊，不是喜歡晚上溜出來練空手道嗎，一定是跟著我的。小孩輕手輕腳，從包里翻出一瓶糖，悄悄換掉了長椅上的安眠藥。

所以我活了下來。

所以早就知道，我想自殺。

湖邊我踩下油門。“叔叔，你要去哪里啊？”后排傳來脆脆的聲，我驚愕地回頭，一個齊劉海小孩從后座冒了出來，大得出奇的眼睛，傻了嘰地瞪著我。

車上青青問不同的藥盒是什麼，到一個白瓶子，似乎記不清楚，原來是換的安眠藥，然后把它藏進了靠背的破里。

暴雨中，小孩著手求我，力地睜大眼睛。“我是活不了多久，我就拿剩下的幾天，跟你換還不行嗎！等我死了，你還可以活很久很久，你答應我，就幾天，好不好？”

說想媽媽了，我說明天回南京。說：“不行，不能回去，我的事還沒辦完，我得堅持。”

我嫌煩，趕走，可所有的耍賴都是為了留下我。

不停地問著：“叔叔，你會好好活下去吧？”

不停地確定：“叔叔，你可不能離開我跑。”

我這才明白，小孩早就知道我要自殺，一直在攔著我。

我坐在車里，攥著一瓶安眠藥，哭得像個傻子，心裂了一片一片。本就從未忘卻的記憶，洶涌撲面，一刀一刀切碎我。

城南夜空漫天大雪，古老的街道黑白相間，掩埋了車跡和腳印。人世間悲歡離合，天與地沉默不語。

三年前，小聚推進手室不到一個小時，手室門打開，醫生舉著染的手，跟小聚媽媽說，中發現腫瘤擴散超過預期，有個核磁沒照到的地方位置不好，無法摘除。這意味著即使摘掉大的，腫瘤還會生長。

醫生催小聚媽媽做決定，是關顱停止，還是繼續切除。

小聚媽媽空白幾秒，就說切，表現得十分冷靜，沒有耽誤手時間。

醫生返回后，木木地問旁邊人：“我會不會害死我兒？”

其他人趕忙安，說：“不會的不會的，老天有眼，小聚會出現奇跡。”

小聚媽媽仿佛沒聽到一樣，捶著口問自己：“我會不會害死我兒？”

手持續七個小時，醫生們已經做了所有能做的，小聚就是醒不過來。

小聚媽媽無法支撐，靠著手室的門，蜷著雙手合十，不停地喃喃祈禱。

麻醉散后，到深夜，小聚終于醒了。

護士說，小聚是唱著歌睡過去的，可醒來，無力得睜不開眼睛。

小聚媽媽拿棉簽蘸，一遍遍給干裂的，輕輕地抱著睡，可是在即將瞇過去時，監護儀瘋狂報警，小聚的氧迅速下降。

樓層所有醫生護士都跑了過來，流給小聚做心臟按，小小膛，被猛力地按下去，一下，又一下。

這該多疼啊，小聚媽媽看兒的臉蛋煞白，揪住領，無聲喊著，別按了，疼，小聚疼，別按了。

可喊出的卻是救命，醫生，救命啊，救救，才七歲。

征勉強穩住，小聚媽媽著兒的臉，聽到還有呼吸，這才掉下淚來。

值班醫生懷疑顱出，想要再次手，可怕孩子承不住，他們激烈討論時，小聚的鼻子緩緩爬出暗的。

大家反應過來時，已經變鮮紅，噴涌著濺上媽媽的臉。

小聚媽媽手去堵，被護士醫生拉開，眼睜睜看著兒昏迷，被送進搶救室。

不再祈禱了，也沒人陪，就跪在搶救室外，一遍遍說，小聚，對不起。

媽媽對不起你，沒有給你好的，你這麼乖，卻吃這麼多苦。對不起，媽媽把你生下來，你是個好孩子，不應該找我做媽媽。媽媽想把命送給你，只要你好起來，媽媽什麼都愿意做。

幸好這次結果是好的，剛剛的驚險只是噴出淤，手總順利。

可這之后，小聚時不時陷昏迷，的頭和鼻腔常常被黏堵住，不上氣，需要人盯著做吸。

就算醒來，也迷迷糊糊，張開想說什麼，卻發不出聲。小聚媽媽問：“寶寶，要喝水嗎？是哪里嗎？要不要翻？”

小聚看到是媽媽，就笑一笑，小手舉起，比個心。

小聚媽媽要用很大的力氣，控制自己不在兒面前哭出來，要比以前所有加起來都堅強。

偶爾小聚稍微舒服一點，讓媽媽挖蘋果泥給吃，吃下去一勺，吐出來時夾雜著膽反而更多，但小聚堅持要。

“媽媽，我還要吃。”

小聚媽媽不敢給，就笑嘻嘻地撒說：“媽媽我你，世界上我最你了。”

幾天后，吃不下去了，靜靜地躺著，眼眶深凹，像骨架。護士忍不住，每次幫洗完都要哭，小聚媽媽不哭，輕輕抱起兒，調整最舒服的姿勢。

小聚眨眨眼睛，眼淚下來。

11月14號，小聚癌痛暴發，呼號著從床上滾下來，嗓子里發出風箱般的。

“媽媽，我好痛，媽媽，好痛啊！”

小聚媽媽毫無辦法，按著小聚的手腳，防止傷害自己，也好痛啊，痛到萬箭穿心，一遍遍安：“寶寶，快好了，很快就不痛了，寶寶是世界上最勇敢的孩子，媽媽給寶寶。”

11月22號，小聚整天都沒有醒來。

11月23號，小聚媽媽趴在床邊，約聽到靜，抬頭發現小聚艱難地靠近了，把臉跟到一起。

六天后，11月29號，昏迷不醒的小聚躺在病床上，突然掙扎了下。醫生摘掉鼻飼管，嘆口氣，說：“靠近點，想說話。”

小聚媽媽意識到什麼，卻不相信是真的，親吻著兒，著的臉。

小聚微微睜開眼睛，小手輕輕揮了揮，聲音很低很低地說：“媽媽再見……”

這是小聚說的最后一句話。

小聚媽媽張著，無聲地號啕，出手無意識地想抓住什麼，然后昏了過去。

這所有發生的畫面，我幾乎都在旁邊。在我明白生命的價值之后，撕心裂肺地著小孩的逝去。

沒有機會的人試圖抓住每一縷風。

殘留機會的人卻想靠一瓶藥離開。

我是個哭鬼，可是以前流過的眼淚加起來都沒有這一年的11月多。我著自己看清楚，人若在世間只剩數日，那些痛苦分分秒秒疊加的重量，如何把心碎。

我著自己陪著小聚，無能為力，連分擔也無能為力，用淚眼迷蒙的雙眼，使勁記住這張小小的面孔。

就是啊，病床熬不住痛的七歲小孩，在世界的盡頭，對著一個孤獨墜湖的人說：把手給我。

在我明白什麼作舍不得的時候，天使不舍地離開了人間。

3

2021年1月3日，小聚的十歲生日。

靜謐的墓園，夜幕中沒有人影，鵝大雪翻飛，墓碑潔白，柏樹潔白。抬頭見蒼穹深邃，深生出一點點的白，飄飄忽忽，布滿視野，落地無聲。

我站在一座墓碑前，放下蛋糕。

剝開蛋殼，將一枚小小的天空放在碑上。

生日快樂，小聚。

石碑上的照片，孩定格在七歲，眼含星辰，笑得天真，飛雪溫地過的面龐。

照片下方，刻著“余小聚之墓。”

最底部，一行小字。

我來過，我很乖。